Felicidade?

Se sou feliz?

Sou e não sou! A minha vida é uma inconstante… Há sempre alguma coisa que me impede de dizer com toda a segurança que sou feliz! Penso que é praticamente impossível uma pessoa ser completamente feliz, pelo menos é o que eu acho, há sempre algo a estragar tudo o que está bem. Mas isso faz parte da vida, porque a vida é mesmo assim, tanto está tudo bem como está tudo mal, porque acontece sempre alguma coisa quando começo a acreditar que a partir daquele momento vou começar a sorrir de novo, como sorria há uns tempos atrás, quando estou nesse ponto, há sempre algo que me põe insegurança e acaba logo com todas as minhas expectativas. Quando isso acontece só me apetece voltar atrás, e voltar a fazer tudo cautelosamente, sem criar expectativas, mas não o posso fazer, e como não o posso fazer, sinto-me ainda pior, porque não há nada que possa reverter aquilo que estou a sentir, e então? O que faço nesse momento? Viro costas a algo que não consigo, simplesmente, largar? Esquecer? Como? O que faço? O que faço?

Preciso de respostas, respostas essas que tanto podem chegar já amanhã, como pode demorar muito tempo, e aí volto-me a perder e até me encontrar, demoro ainda mais tempo, e perco demasiado tempo, quando devia aproveitá-lo… Mas está insegurança, este desequilíbrio constante, não me deixa. Por isso eu vou ter que parar! Parar! E pensar, e meter na minha cabeça que não me posso deixar ir abaixo por simples inseguranças, que só servem para atrapalhar, e me sentir confusa e contrariada com o mundo!

Vou pensar apenas em todos aqueles que já me disseram muitas vezes: “tu és forte”; “tu consegues”; “não te podes deixar ir abaixo, porque eu estou aqui, sempre contigo”. São estas pessoas e estas frases, que me fazem levantar e dizer para mim mesma: “Eu vou conseguir! Por mim e por eles!”.

Sim, eu sei que vou conseguir, porque eu sei que tenho alguém que me gosta de ver bem e a sorrir!

 

Recomeçar ...

Recomeçar!
Eu vou recomeçar! Algo que já devia ter feito, mas fiquei presa no tempo, não conseguia avançar... Mas agora tudo é diferente, tudo modou, a minha vida, a minha rotina, as coisas com que lido diariamente, tudo está diferente, e esta diferença vai-me mudar também, e eu vou tentar ser uma pessoa melhor e melhorar todas as minhas maneiras de pensar e a minha maneira de ser, porque a minha rotina de agora vai-me obrigar a fazê-lo, e eu vou aceitar pois esta mudança faz parte da minha vida, faz parte de toda esta fase pela qual estou a passar. Fase esta que me irá marcar para o resto da vida, pois é a fase em que tudo acontece, tudo muda, tudo é novo, tudo é uma novidade, um mundo em que facilmente nos pudemos perder, mas também pudemos arrumarmo-nos num canto e viver esta etapa tão importante escondidos sem aproveitar o melhor que tem para nos oferecer. Mas eu pretendo viver todos os momentos, os melhores e os piores, e vivê-los como nunca os vivi antes. Vou deixar bem para trás todos os sentimentos que me prendiam ao passado, vou apenas guardar as recordações que em tempos me fizeram muito feliz, mas que acabaram. Agora vou-me dedicar ao presente, e deixar o passado onde ele pertence e pôr-me em primeiro lugar, pensar mais em mim, e não me preocupar com coisas que não importam!
Adeus passado!

Vazio !

Mais um dia… Mais um dia de todos os últimos dias dolorosos que tenho passado! Sinto uma dor tão forte, que nem a sinto, é algo inexplicável! Sinto-me em baixo, sem vontade de fazer nada! 

Acordei de manhã, e voltei a adormecer, isto repetidamente… Até que acordei, tomei o pequeno-almoço e enfiei-me na cama, praticamente não almocei, e passei a tarde deitada, não sabia o que fazer, se havia de estar no computador, se havia de ver televisão, se havia de dormir, estava à nora... E quando me levantava, sentia-me zonza, como se estivesse adormecida há muito tempo e, por fim, tinha acordado… Passei a tarde na cama, ora no computador, ora a ver televisão, sempre com um grande vazio dentro de mim, vazio esse que já existe há uns meses. Ele conseguiu levar com ele o melhor de mim, desde então nunca mais fui a mesma, mas aos poucos e poucos, vou deixando para trás tudo o que passei com ele. Porém, algo me aconteceu, (que prefiro não mencionar), algo que eu já deveria estar habituada, mas é impossível… É impossível, porque esta situação é sempre difícil, custa-me, não consigo viver assim, não consigo sorrir da mesma forma, não consigo ser eu própria, porque é algo que me afecta de tal forma, que nem há palavras para descrever. Afecta… Mas já não devia afectar, porque é algo que me acontece desde que me lembro. Já tentei fazer com que isso não me afectasse, mas afecta, posso não me lembrar, mas está lá, e eu sinto isso, não me sinto completa, não me sinto eu! Sinto-me bem quando estou com alguém que me faz bem, que me faz sorrir, que me faz esquecer de todos esses problemas, como a minha irmã, ela está sempre lá, basta olhar para mim e vê, logo, que eu não estou bem, ela compreende sempre o que eu lhe digo, sabe sempre o que estou a sentir, ela é especial; a minha Melhor Amiga, quando estou com ela, é perfeito, ela faz com que eu não pense em mais nada, apenas que aproveite cada momento; a minha melhor prima, ela tem o dom de me pôr a sorrir, ela conhece-me, sabe o que me faz bem e do que preciso para me sentir melhor; a minha Liliana que parece que sabe quando eu preciso de falar e sabe sempre dizer-me o que eu preciso de ouvir naquele momento, ela reconforta-me; o meu melhor amigo que me ouve sempre e compreende; a minha Cátia, que está sempre comigo, independentemente de qualquer coisa, ela apoia-me; e todos os outros que sabem que têm um lugar enorme no meu coração, e que sabem que são muito importantes para mim e que também a minha vida não seria a mesma coisa sem eles ao meu lado!

Às vezes pergunto-me porque é isto tem de me acontecer, justamente, a mim, pergunto-me milhares de vezes, e penso que há pessoas no mundo que passam por isto, ou até mesmo pior, muito pior, e isso sossega-me, mas não me tira esta dor que vive em mim e que não quer sair, de modo nenhum, e então resta-me viver com ela dentro de mim, sempre a martelar-me na mente e no coração, e a criar-me a cada dia que passa, um vazio cada vez maior, que espero um dia preenchê-lo com bons momentos, boas recordações, bons sentimentos e felicidade. Sei que o tempo cura tudo, e também tenho a certeza que também há-de curar isto, por isso vou esperar que a tempestade passe e quando vier a bonança, desfrutarei dela ao máximo! (:

Eu vou ser feliz, eu sei que sim!