Vazio !

Mais um dia… Mais um dia de todos os últimos dias dolorosos que tenho passado! Sinto uma dor tão forte, que nem a sinto, é algo inexplicável! Sinto-me em baixo, sem vontade de fazer nada! 

Acordei de manhã, e voltei a adormecer, isto repetidamente… Até que acordei, tomei o pequeno-almoço e enfiei-me na cama, praticamente não almocei, e passei a tarde deitada, não sabia o que fazer, se havia de estar no computador, se havia de ver televisão, se havia de dormir, estava à nora... E quando me levantava, sentia-me zonza, como se estivesse adormecida há muito tempo e, por fim, tinha acordado… Passei a tarde na cama, ora no computador, ora a ver televisão, sempre com um grande vazio dentro de mim, vazio esse que já existe há uns meses. Ele conseguiu levar com ele o melhor de mim, desde então nunca mais fui a mesma, mas aos poucos e poucos, vou deixando para trás tudo o que passei com ele. Porém, algo me aconteceu, (que prefiro não mencionar), algo que eu já deveria estar habituada, mas é impossível… É impossível, porque esta situação é sempre difícil, custa-me, não consigo viver assim, não consigo sorrir da mesma forma, não consigo ser eu própria, porque é algo que me afecta de tal forma, que nem há palavras para descrever. Afecta… Mas já não devia afectar, porque é algo que me acontece desde que me lembro. Já tentei fazer com que isso não me afectasse, mas afecta, posso não me lembrar, mas está lá, e eu sinto isso, não me sinto completa, não me sinto eu! Sinto-me bem quando estou com alguém que me faz bem, que me faz sorrir, que me faz esquecer de todos esses problemas, como a minha irmã, ela está sempre lá, basta olhar para mim e vê, logo, que eu não estou bem, ela compreende sempre o que eu lhe digo, sabe sempre o que estou a sentir, ela é especial; a minha Melhor Amiga, quando estou com ela, é perfeito, ela faz com que eu não pense em mais nada, apenas que aproveite cada momento; a minha melhor prima, ela tem o dom de me pôr a sorrir, ela conhece-me, sabe o que me faz bem e do que preciso para me sentir melhor; a minha Liliana que parece que sabe quando eu preciso de falar e sabe sempre dizer-me o que eu preciso de ouvir naquele momento, ela reconforta-me; o meu melhor amigo que me ouve sempre e compreende; a minha Cátia, que está sempre comigo, independentemente de qualquer coisa, ela apoia-me; e todos os outros que sabem que têm um lugar enorme no meu coração, e que sabem que são muito importantes para mim e que também a minha vida não seria a mesma coisa sem eles ao meu lado!

Às vezes pergunto-me porque é isto tem de me acontecer, justamente, a mim, pergunto-me milhares de vezes, e penso que há pessoas no mundo que passam por isto, ou até mesmo pior, muito pior, e isso sossega-me, mas não me tira esta dor que vive em mim e que não quer sair, de modo nenhum, e então resta-me viver com ela dentro de mim, sempre a martelar-me na mente e no coração, e a criar-me a cada dia que passa, um vazio cada vez maior, que espero um dia preenchê-lo com bons momentos, boas recordações, bons sentimentos e felicidade. Sei que o tempo cura tudo, e também tenho a certeza que também há-de curar isto, por isso vou esperar que a tempestade passe e quando vier a bonança, desfrutarei dela ao máximo! (:

Eu vou ser feliz, eu sei que sim!